Pieru, tuo idioottihuumorin kulmakivi.

Pieru on naurattanut, hävettänyt, nolottanut ja varmasti muutenkin vaikuttanut useammankin ihmisen elämään. Itse suhtaudun pieruihin huumorilla ja tunnustan olevani hyvinkin pitkälle pieruhuumorin ystävä.

Wikipedia määrittää pierun seuraavasti: "Pieru (lat. flatus) on nisäkkäiden ruoansulatuselimistössä elävien symbioottisten bakteerien ja hiivojen tuottamaa suolikaasua. Nimitystä pieru käytetään myös fysiologisesta tapahtumasta, pieraisusta, jossa kyseinen kaasu purkautuu peräaukon kautta ulos. Poikkeuksellisen runsasta ja vatsanväänteitä aiheuttavaa pierun muodostusta kutsutaan ilmavaivoiksi."

Piereminen on ehdottomasti yksi merkittävimpiä huumorin lähteitä. Pieruhuumoria on aikoinaan tituleerattu jopa taiteeksi. Tiettävästi ensimmäinen pierutaiteilija (petomaani) oli Joseph Pujol. Nykyajan petomaaneista tunnetuin on Mr Methane (http://www.mrmethane.com/).

Pieruhuumoria viljellään erityisesti south parkissa ynnä muissa vastaavissa huumoripätkissä. Omasta mielestäni ratkiriemukkain pierupätkä elokuvassa dumb & dumber. Tosin tässä pätkässä menee jo "hieman" märän pierun puolelle. http://youtube.com/watch?v=wbDiujuv6rQ

Työteknisesti ajatellen piereminen voi pelastaa hiljaisen päivän kassan. Kunnon, pahanhajuinen mykkä hiihtäjä vaan autoon, niin noin 10sek sisällä on asiakas nykimässä kahvaa ja kampeamassa sisään, riippumatta siitä kuinka monta autoa oli jonossa sinua ennen. Ne ovat nyt mystisesti kadonneet.

(3v poikani Tuukka heitti tuossa lattialla juuri mehevät suolikaasut. Evakuoin itseni hetkeksi.)

Usein sanotaan, että tyttöjen pierut haisee kukkasille. Ei muuten haise. Tai no, riippuu kukkasesta. Varmaan joku mädälle lihalle haiseva lihansyöjäkasvin kukka saattaa tuoksahtaa yhtä pahalle.

Jos kovasti haluaisi heittää leijaa, mutta ei irtoa, tässä videossa on pari tapaa saada kaasu kulkemaan. Kyseessä on siis niinsanottu käänteispieru, jota seuraa aito asia. http://youtube.com/watch?v=QpRthRsWkXo

Ompa kyseisen suolikaasuilmiön ympärille tehty jopa elokuva: http://www.imdb.com/title/tt0079406/ Elokuva löytyy myös eräältä ruotsalaiselta torrent-sivustolta. Taide-elokuvista ja muista wannabehienostelumeiningistä pitäville ko. elokuvaa en suosittele. Kyseessä ei siis ole mikään Krzysztof Kieslowskin elokuva, saatikka millään muullakaan tavoin taiteellinen tai sivistävä teos.

Kyseisessä ilmiössä olisi kirjotettavaa vielä pidemmäksikin kirjoituksesti, mutta lopputekstin voisi tiivistää muutamaan videopätkään:

http://youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M
http://youtube.com/watch?v=TnH2pgtt7_I

Meksikolaiseen pierupornopätkään en laita linkkiä, sen sitäpaitsi on kaikki kuitenkin jo nähnyt ja jos ei ole niin google auttaa.

Loppukaneetiksi voisin todeta, että Pieru on perseestä.

Miksi näin?

Olen jo pitkään ihmetellyt, miksi citymaasturikuskit väistelee kaivonkansia ja monttuja...

Veikkaan, että monet perustelevat sen citymaasturin ostoa sillä, että pitää päästä mökille/mummolaan/kauppaan/kouluun/helvettiin/minne vaan. Nyt seuraa kysymys teille citymaasturin hankkineet.

Siis väitättekö te, että teillä on ennen citymaasturia ollut mökki, johon ette ole päässeet, mummo jossain päin suomea, mutta ette ole päässeet kylään tai olette tehneet kauppareissut kävellen, koska autolla ei pääse.

Empä usko.

Miksette voi olla yhtä miehekkäitä kun autonne ja ihan rehellisesti tunnustaa, että olette hommanneet sen ihan vaan sen takia, että pääsisitte pätemään tavalla tai toisella?

Kotimaisen stand-up koomikon sanoin, "kyllähän citymaasturilla metsässä pääsee, jos se on asfaltoitu.

Terveisiä Kouvolan liikenteestä.

En tiedä, miten muualla, mutta Kouvolassa on ihmisillä hyvin kummallinen tapa suhtautua punaisiin liikennevaloihin tai valoihin yllensä. se menee suunnilleen näin:

- Havaitaan vihreät valot noin 100m etukäteen. Tässä vaiheessa aloitetaan pieni jarrutus siltä varalta, että ne vaihtuu punaiseksi. jatketaan jarrutusta, kunnes niin tapahtuu.

- Vaihdetaan vaihde vapaalle ja vedetään käsijarru päälle.

- Odotellaan vihreiden vaihtumista.

- Vapautetaan käsijarru, laitetaan vaihde päälle, lähdetään liikkeelle kuin täi tervasta.

Tietenkään ensimmäisen auton takana oleva maanteiden ritari ei ennakoi vihreiden vaihtumista vaan alkaa saman säädön vasta sitten, kun ensimmäinen aivovajakki on saanut autonsa liikkeelle...

Ei siitä nyt tietysti tarvi kumia polttaen lähteä, mutta hei, ei ole paljon pyydetty, että siinä ei ihan viikkotolkulla seistäis...

Erehdyppä soittamaan torvea. Torven soitto ei ole ehtinyt edes loppuun kun tämä kupeksija on lähettänyt tekstiviestin Kouvolan Sanomien napakoihin (se on kouvolan sanomissa oleva aivopierupalsta, josta käy hyvin ilmi, miksei lähisukulaisten pitäisi lisääntyä).

"Taas siellä liikenteessä soitetaan torvea. Mihin ihmeeseen kaikilla on kiire. Minä vain 132 vuotta runkkasin vaihdetta silmään ja yritin ottaa käsijarrua pois päältä. Minulla oli sitäpaitsi erittäin tärkeä puhelu kesken."